Crónicas curturales

por Maytland Goyeneche

Editorial

Tengo ya preparadas las respuestas para las entrevistas periodísticas que me harán en la prensa, radio y tele. Querrán saber qué opino y como soy. Me mostraré ingenioso y espontáneo.

Tengo ya preparadas unas listas de personalidades importantes, e incluso redactados ya los textos muy agudos de las dedicatorias.

Tengo ya preparadas las metáforas que servirán como brillante ejemplo, o síntesis que aclaren lo que exponga. Saldrán como galaxias de las páginas.

Y tengo ya preparada mi postura, o sentarme o de pié, tono de voz, expresión de los ojos y la boca. Todo está preparado. Todo a punto.

Puedo empezar, pues, a escribir mi libro.

Albert Plá

Nuestro cine

ESTRENOS bizarros SANTAFESINOS

* Los Mamelis Se Van De Parranda. [argentina- santa fe- el pantano- 2004]
Subtítulos en azteca y lunfardo villero, color, 314m.
Dirección: Flaco Gonsales
Intérpretes: Los Mamelis, Enzo Viena, Karol Woijila, Alfredo de Ángelis, Liliana Parola, Alberto Fernández de Rosa, Dr Carlos Jesús Rodriguez Mansilla, otros...
Guión: Dr Carlos Jesús Rodriguez Mansilla
Música: Pororó Metafísico
Fotografía: Los Mamelis
Montaje: Dr Proctor
Diseño de producción: Antonito Délarry
Vestuario: Susano Berissi
Producción: Susano Berissi
Distribución en la Argentina: Gloriosa Juventud Peronista
Calificación: ATPSX.

Utilizando exactamente el mismo plantel técnico que su película anterior, "Los Mamelis Se Van De Parranda" es uno de los más extraños filmes de comedia picaresca vistos en los últimos años. Y probablemente no sea sólo a causa de que se trata de la segunda película de la "trilogía del ocio", como la conocen ya en los círculos mas selectos de la curtura santafesina. La escena inaugural brinda una clave importante para comprender el film: un mameli está mirando como su vecina se baña desde un agujero que hizo en el techo. De repente, la vecina, sin secarse, se come un sánguche de mortadela Paladini. El tiempo se detiene. El mameli se cae rompiendo el techo del baño de la vecina y le pide que le de un pedazo del sánguche porque tiene hambre, acabamos de iniciar un viaje que ya no tendrá regreso.

Luego de esa memorable escena (a destacar que las dotes actorales de la actriz bañista son inferiormente menores que sus dotes pectorales) vienen los créditos sospechosamente parecidos a los de una vieja película de Blake Edwards. De hecho solo le han cortado las partes en que aparecían los nombres de los actores originales suplantándolos por toscos carteles escritos a mano. Un recurso que los Mamelis ya han usado en numerosas felms. y sí... reconozcámoslo... un penoso recurso.

Luego el relato desarrolla dos líneas fácilmente distinguibles: una en blanco y negro, la otra en color. En la primera los Mamelis hacen todo tipo de tropelías en un jardín de infantes. La segunda está compuesta por una serie de escenas de escaso valor antropológico y claramente grabadas de la tele, más presisamente del Discovery Chanel (esto lo sabemos porque no han borrado el logo del canal que aparece arriba, a la derecha...). Con este recurso (el de las dos líneas divergentes), se trata de provocar en el espectador por un lado la risa fácil, la carcajada generosa, el regocijo intelectual, y a la vez que el desconcierto, la perplejidad, la duda. Ambas líneas se van alternando y confluyen hacia el final del relato, permitiendo integrar el sentido y despejar la incertidumbre.

La tradicional estructura de las comedias picarescas italianas de principio de siglo es reemplazada aquí por la cuestión acerca de los motivos del arte, internándose en un intrincado tour de fource donde la sonrisa ingenua es reemplazada por la sesuda reflexión metahistórica sobre la función social del arte y sus derivaciones sociopolíticas. Más allá de lo inusual de la propuesta, no deja de ser una especie de interrogación intelectual que suscita una curiosidad, pero no necesariamente una emoción.

A nivel temático también hay un intento de plantear la problemática acerca de la fiabilidad del compromiso del artista con la sociedad, de su importancia como depositaria de la responsabilidad ética marxista frente a la aparente incuestionabilidad de la sociedad de consumo. Por ejemplo: las escenas sobre el apareamiento de las tortugas delirantes de Tasmania no hacen más que repreguntarnos una y otra vez sobre la vialidad del arte como instrumento de cambio social. Lamentablemente, esta vía queda subordinada a las payasadas inumerables que, esta vez con muy poca gracia, los Mamelis despliegan a lo largo del metraje que los tiene por protagonistas.

"Los Mamelis Se Van De Parranda" funciona mejor como un ejercicio de estilo que como esa película que nos prometía el avance en su anterior película. Evidentemente el Flaco Gonsales nos demuestra aquí que es un "artista" que oculta la vacuidad de sus planteos escudándose en los postulados de Duchamp mientras pretende que éstos lo muestren como un director inteligente, transgresor o innovador. Solo es un bluff, cosa que se nos había escapado ante el visionado de su primer filme, el que damos por descontado es mérito de los otros participantes de la magistral "Los Mammelis Se Enfiestan".

Maytland Goyeneche

BLUES DEL LEVANTE- VERSIÓN 2.0

KM, J (En un cóctel; fondo de gente charlando y música ambient).

EL (en tren conquistador): Veo por la imagen del Indio estampada en tu vestido de noche que te gustan Los Redonditos de Ricota. ¿Me equivoco?
ELLA (irónica): Muy agudo lo suyo.
EL: Quién pudiera ser pibe de un astillero para lustrar tu bello fuselaje.
ELLA (riéndose): Andá...
EL: ¿A qué te dedicás?
ELLA: Organizo eventos a beneficio. El último fue un pete solidario a beneficio de Cáritas.
EL: ¿Pete solidario?
ELLA: Sí, salió muy bien. Lo importante es tener una buena agenda. Imaginate: estaban Nicole Neumann, Pamela David, Lita de Lazzari, Pappo, Blumberg, Natalia Oreiro, Marley...
EL: ¿Cómo estuvo?
ELLA: De rechupete.
EL: ¿Querés media pizza de melón?
ELLA: No, nunca podría comerme media pizza.
EL: ¿Cuánto te sirvo?
ELLA: Eh... cuatro porciones.
EL: Las ostras están deliciosas. ¿Las probaste?
ELLA: Sí, gracias. Especialmente el matambre de ostra: un manjar
EL: Totalmente de acuerdo. Te recomiendo un Riesling alemán que sirven en aquella mesa.
ELLA: Y yo la champaña chilena.
EL: Perdón, no me presenté. Mi nombre es Bond, Supra Bond, pero todos me dicen Andrés.
ELLA: Y el mío es Tilde, Ma Tilde, pero todos me dicen que mis pechos no tienen nombre.
EL: Doy fe, por cierto. ¿Te gusta el cine?
ELLA: ¿Cuál, por ejemplo?
EL: El Ambassador de Mar del Plata.
ELLA: Me encanta.
EL: Almas gemelas. ¿Sabés? Acabo de renovar la decoración de mi cuarto, y necesito una rubia de ojos celestes para que haga juego. ¿Querés venir a mi casa?
ELLA: Y yo necesito un pene morado y sangrante para que haga juego con mi insaciable voracidad vaginal. ¿Viniste en tu coche?
EL: Vivo aquí al lado.
ELLA: ¿En cuál edificio?
EL: En el baldío. Soy un homeless. ¿Tenés fuego?
ELLA: Sí, pero no del que enciende cigarrillos...
EL: No way. Yo no fumo.
ELLA: ¿Y entonces para qué me pedís fuego?
EL: Entonces fumaba. Pero acabo de jurar que si tengo sexo con vos dejo de fumar, de beber y de ir a la cancha de Chicago cada vez que somos locales.
ELLA: ¿Todo eso harías por una revolcada conmigo?
EL: ¿Estás segura que va a ser una sola?
ELLA: Señor Supra Bond, le informo que siempre elegí hombres que me cumplieron, sexualmente hablando. Nunca fui mal cogida.
EL (pícaro): ¿Querés probar?
ELLA (riendo): Muy gracioso. Espero que las risas no continúen en la cama...
EL: No tengo cama.
ELLA: ¿La ponemos en el suelo? Entonces yo voy arriba.
EL: Muy arriba. Vas a terminar tocando el cielo con las manos.
ELLA: No tengo manos. Son prótesis.
EL: ¡No sabés cómo me calientan las lisiadas!
ELLA: No perdamos más tiempo. Eso sí, dejame advertirle algo a nuestros lectores: chicos, no intenten esto en sus casas.

Tato Sampler

Clasificados

Solución a descubra las siete diferencias de la semana anterior

1. En la foto de la izquierda junto a Lenin en el estrado arengando a los proletarios aparece Trosky; en la de la derecha su lugar aparece Stalin, con bigote rosado.
2. En la foto de la izquierda Lenin porta un trabuco del siglo XVII abajo del sobaco; en la de la derecha, Lenin tiene la cara de Guido Süller.
3. En la foto de la izquierda, en segundo plano, Rosa Luxemburgo teje una mañanita para un diputado del Partido Comunista Alemán; en la otra, en el mismo espacio, siete Mamelis se entregan a una orgía descomunal con un burro curiosamente parecido a Lopez Murphy.
4. En la foto de la izquierda se puede ver al Che Guevera entre la multitud; en la otra es Nacha Guevara.
5. En la primera imagen, en la esquina inferior derecha un grupo de bolcheviques proletarios están haciendo una olla popular; en la segunda el mismo grupo están haciendo un asado con el conejo Toby.
6. En la primera imagen el dragón está incinerando a un grupo de capitalistas burgueses; en la otra se está masturbando mientras mira en su celular Shrek 2.
7. En la foto de la izquierda Wally está abajo de la montaña de Mahoma, en la otra no está Wally, pero sí están Castells y Nina Peloso comprando lencería erótica.

Las 10 mejores películas de la historia del cine que usted no puede dejar de ver

- ROPE. (festín diabólico,1948) de Alfred Hitchcock
Dos amigos homosexuales le quieren demostrar a su maestro que son repiolas, y para ello utilizan una piola y un compañero que no era gran cosa. Lo que sí es gran cosa es esta peli que pasó a la historia por estar filmada en un solo plano, pero que su mayor virtud es poder desnudar, como siempre lo hace nuestro gordo preferido, las relaciones de poder en un sistema de cosas que deja mucho que desear. .....

- PSYCHO. (psicosis,1960) de Alfred Hitchcock
No es la mejor película de sicópatas,ni la primera sobre el tema, ni la mejor del maestro, pero está requetebuena . .....

- THE BIRDS.(los pájaros,1963) de Alfred Hitchcock
Única película auténticamente fantástica de Hitch, "un burdo procedimiento para provocar pesadillas en los niños, asustar ancianas y dejar un mal regusto en los seres de buena moral" fue un comentario que apareció en el diario La Nación el año de su estreno.

El aguante de Dadá Fantastic

Y la próxima semana:

Nada amigues, se finí dadá fantastic, se viene el 2011 y es hora de empezar a hacer cosas en serio. Gracias x la atención, les deseo lo mejor a todos.

Buenas Noches y Recuerden Rotar Para Desarrollar Parejo.